Отправлено: 25.12.06 19:57. Заголовок: понеслась....

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

 Отправлено: 25.12.06 22:42. Заголовок: Re:

Олька, я знала, что это твой раздел :)

 Отправлено: 25.12.06 23:02. Заголовок: Re:

ВВП поздравляет ITшников

 Отправлено: 25.12.06 23:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.12.06 12:11. Заголовок: Re:

Тренировка перед корпоративой))
http://www.rabota.ru/newyear2007

 Отправлено: 26.12.06 12:20. Заголовок: Re:

Помните, мы снимали объекты с иллюзорной тенью. Вот яркий пример:
http://www.maybe.ru/jokes2.php?pg=1477

 Отправлено: 26.12.06 12:24. Заголовок: Re:

Дим, когда читала про Володю Путина, слезами от смеха заливалась, честное слово ))

 Отправлено: 26.12.06 15:28. Заголовок: магнит на холодильник

мне такую жесть прислали - МАГНИТ НА ХОЛОДИЛЬНИК

только прислали внутри вордовского файла, при перекачке в Фотошоп нарушились цвета - как этого избегать пока не знаю

 Отправлено: 26.12.06 18:14. Заголовок: Re:

Ой, Димка, ты меня просто убиваешь (в хорошем смысле) =) Класс. Где такие продаются интересно ))

 Отправлено: 27.12.06 11:36. Заголовок: Re:

Жуть, какая! Это магнит для тех кто не любит кошек?
Правда, смешно.

 Отправлено: 27.12.06 11:38. Заголовок: Умом Россию не понять

Как развлечься в московском метрополитене
http://fishki.net/comment.php?id=16186

 Отправлено: 27.12.06 12:15. Заголовок: с наступающим новым годом)))))))))

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf
смотреть со звуком!!!!!!!!!!

 Отправлено: 27.12.06 12:38. Заголовок: Re:

Смешно ))

 Отправлено: 27.12.06 13:46. Заголовок: поздравить по СВИНСКИ

 Отправлено: 02.01.07 23:25. Заголовок: Re:

А теперь песня!
click here

 Отправлено: 02.01.07 23:29. Заголовок: Re:

Песня -

 Отправлено: 03.01.07 23:05. Заголовок: Re:

Вы по какой схеме справляли/справляете Новый год?

 Отправлено: 09.01.07 15:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.01.07 22:59. Заголовок: Re:

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж-Откуда? Блядовала?
Нет, родной-КОЛЯДОВАЛА!

 Отправлено: 11.01.07 16:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.01.07 23:28. Заголовок: Re:

Папа! Хочу молока!
http://slil.ru/23752260

 Отправлено: 16.01.07 14:53. Заголовок: Re:

А вот мой ответ на ленчикову песню http://www.webpark.ru/uploads29/Zaberi-menya.swf

 Отправлено: 16.01.07 18:08. Заголовок: Re:

tuwkan ЗДРАСТИ

 Отправлено: 16.01.07 18:22. Заголовок: Re:

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *



* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Cудьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

 Отправлено: 16.01.07 18:36. Заголовок: Re:

Задорная байка

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.

Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат.
Но это было только начало.
Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

 Отправлено: 16.01.07 19:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.01.07 17:03. Заголовок: Re:

Заявляю ответственно, что 07.01.07 была трезва, но банкомат карточку тоже сожрал((((

 Отправлено: 24.01.07 22:44. Заголовок: чёрный юмор

Садишься в самолет, открываешь ноут,
убеждаешься,что сосед смотрит на экран
и открываешь ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 Отправлено: 25.01.07 00:03. Заголовок: Re:

Я думаю, что из самолёта выйдешь с ноутом на ушах, а может и не выйдешь-вынесут вперёд ногами.

 Отправлено: 26.01.07 11:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.02.07 18:54. Заголовок: Re:

Всех с прздничком!

 Отправлено: 21.02.07 15:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.02.07 15:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.02.07 12:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.03.07 16:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.03.07 19:34. Заголовок: Re:

Нашла в собственном ЖЖ. 2 года назад:

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь
1. Макросъемка

На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.

Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.

Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.

Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.

Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.

Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.

Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

 Отправлено: 21.03.07 22:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.07 00:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.05.07 16:54. Заголовок: Re:

Дневник эстонского фотографа :)


1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно…
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время… Как быстро летит Боинг…

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только… Хррр…. Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр….. Как же выматывает двухсуточная серийная съемка… Хррр…Хддррр… О! Так и запишем… HDR! (*)
___
(*) HDR - это действительно такая новая продвинутая техника в фото (получается путем совмещения серии картинок одного и того же объекта)

 Отправлено: 14.05.07 14:33. Заголовок: Re:

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Cнимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун 8-го марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

 Отправлено: 23.05.07 09:54. Заголовок: Re:

С башорга:

:-)ViRuS:-( : ЛЮДИ У КОГО ЕСТЬ ФОТКИ ПЕРВОБЫТНЫХ ЛЮДЕЙ ОЧ. НАДА !!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!!

Zendzirou:
- как ты находишь сочетание красного и зелёного?
Alfuken
- FF0000+00FF00
определенно, сочетание красного и зеленого я нахожу желтым

-romeo- (23:35:01 19/05/2007)
Не уделишь внимание красивому парню?)
Bitch (23:35:26 19/05/2007)
красота умноженная на ум равно константа
-romeo- (23:36:47 19/05/2007)
эээ..нипонил

Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> бля!

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

OmeGa: саня
aceah: ?
OmeGa: а у тебя до меня были девушки?
aceah: нет
OmeGa: и сейчас не будет.


Миха
- Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно
Kranch
- а модераторы есь?)
Миха
- модератор тут уборщиться:( Посты трёт жёстко!

ччч: хочу заняться в этом году паркуром...подскажите..стоит ли и если да то подскажите где тусуются паркурщики!!!!!
ннн: около травмпункта

anna> а у меня кошка любит купаться
anna> мы всегда с ней вместе моемся
anna> она в ванну прыгает и водой играет
anna> ей нравится как она булькает
oceanic> неправильная кошка
oceanic> кошка по дефолту боица воды
oceanic> нада её резетнуть, чтоб заводские настройки восстановались, а то у тебя не тока комп глючит, но и кошка...

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4

AssassiN:
пропал интернет во всем офисном здании - через пять минут в курилке, на улице и к коридорах появилось кучу людей, некоторых из них я даже никогда не видел! наверное это были сисадмины..... вот что интернет с народом делает....... наркоманы......

Если вы дочитали до этого места, то нашли текст интересным. Собственно тогда коммент. Мне нравится пародоксы в этих текстах, нравится юмор несовместимого. И я люблю когда человек может думать неожиданно. Даже если он мудак ))

И бонус:

samer> Прикинь у нас в чате бота поставили. Он за мат банит.
dim@> Чёёё в натуре?!
samer> Ага, тока я могу писать.
samer> xуй
samer> cука
samer> Вот видишь!
dim@n> да ты гонишь, вот смотри!
dim@n&> хуй
Пользователь dim@n> был забанен на 20 минут. Причина: мат.
samer> вот долбоёб не додумался одну букву латиницей написать
Пользователь samer> был забанен на 20 минут. Причина: мат.